Chère Isabel

30.09.2010

J'ai lu de bien vilaines choses à ton sujet.

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Crédit photo : auFeminin.be

Oh, mais il n'était même pas question de ta mèche grasse. Ça non ...

Ni de tes cernes et de ton front brillant.

Pas même question des bouclettes de Jérôme.

Il parait juste que tu prends tes clientes pour des poivrons farcis.

Tu sais quoi ? J'ai envie de croire que tes récents propos anticonsuméristes n'ont rien d'innocents. J'ai envie de croire que tu as mérité ton succès.

Après tout, tu es tellement aimée de mes consœurs blogueuses et surtout, de leurs vide-dressing.

Je n'ai même pas envie de parler de tes sneakers à 400 boules.

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Je note juste le délicieux camaïeu de couleurs.

 

J'avais envie de te pardonner pour ça :

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Vu qu'il y a ce joli perf' qui sauve ce froc douteux qui sied si mal aux brindilles de Freja.

J'avais envie de te pardonner pour ça :

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Vu que j'imagine que tu as dessiné cette splendeur juste pour Betty.

J'avais envie de te pardonner pour ça :

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Vu ce bas bien rock qui compense ce motif qui me fait penser à une cellule balayée au microscope électronique.

J'avais envie de te pardonner pour ça :

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Vu cette touche de rouge so automne 2010 chère à Frieda.

Oui, mais voilà, il y a un point commun à ces 4 visuels.

Et, remettre ça au goût du jour, je ne le digère pas trop.

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405 €

Non mais qui es-tu pour te permettre de ressortir les bouts pointus des placards?

Tu enfreins une loi. Un serment envers le bon goût. Une omertà.

Il n'y a que Stéphanie qui a une dérogation pour ça.

Et ce nœud plat là ? Franchement, il a autant de tenue qu'une gambas qui surnage dans une paella surgelée trop cuite.

Et le velours sur le talon ? Tu crois vraiment que c'est durable ? Cliente = dinde ?

Je rigole.

Je t'aime quand même. Un coup de gomme et au printemps tu démoderas tout cela.

Je te fais confiance.

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Mais arrête de dessiner / porter des pantalons de bouchers d'accord ?

Crédit photo : Elle.fr

 

Et puis aujourd'hui mon cœur bat la chamade et n'est que joie et allégresse.

Car il y a ça : http://www.lespenseesdemanu.com/archive/2010/09/29/oui-ma...

Et ça : http://www.eamimi.fr/2010/09/un-peu-de-mode/eamimi-vendeu...

Ou encore ça : elle.

 



Twix ©

23.09.2010

Aujourd'hui dans la catégorie "Toi aussi deviens LA Blogueuse Mode" : les doigts en Twix © 

Prochainement dans cette même catégorie : "FAQ" et le copyright.

Avant de devenir La Blogueuse Mode, j'avais pris, dans ma jolie ville, cette photo.

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Je passais par là et j'avais été saisi par ce beau regard.

Non, ne pars pas ...

Je me suis souvenu de cet instant il n'y a pas longtemps. Quelques pixels qui ont ravivé un souvenir ému, mais douloureux, qui était resté tapi dans mon inconscient :

1992, dix-huit après sa création en 1974, Mars INC. commet un crime contre l'humanité en changeant d'un coup de baguette magique Raider en Twix.

Une faute de goût terrible, qui me laisse aujourd'hui encore inconsolable. Comme tout trentenaire qui se respecte.

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Bande d'enfoirés ...

Heureusement, le principal demeure. Ce slogan parfaitement entêtant ...

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Un slogan choc, qui a du donner des ulcères à plus d'une diététicienne. Un slogan que doit désormais mimer toute blogueuse mode qui se respecte. Et j'espère que, toi aussi, tu t'en sens capable.

Et puis, Sajuliette m'a tendu une perche ...

Si toi aussi tu veux devenir LA Blogueuse Mode, lis attentivement ce qui suit.

Commençons par l'objectif à atteindre :

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Bon, tu n'es pas obligée de prendre cette moue tout de même ...

Comme tu le vois, ce n'est pas bien compliqué. Mais il y a tout de même quelques règles à respecter.

Je t'avoue, fidèle lectrice, que je cherche toujours à comprendre le sens profond de ce signe de ralliement. Mais j'ai confiance en vous pour m'éclairer. Je ne peux me résoudre à concevoir que cette mimique ne soit singée sans un mécanisme complexe derrière tout cela. J'imagine qu'il doit s'agir d'un signe de ralliement, qui rayonne de valeurs sincères et pures.

Mon hypothèse est la suivante. Ce serait ça, mais en fashion.

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Winston te salue bien bas.

Soit, en temps de guerre, un symbole de victoire, et en temps de paix, un symbole de paix et d'harmonie, mais plus fresh.

Non, ce n'est pas contradictoire.

Donc, j'imagine qu'il s'agit de retranscrire avec les doigts un récent succès ou tout simplement une certaine joie de vivre dans le Marais. Exemple :

" Hiiiiiiiiiiiiiiiiii, mon colis Topshop est arrivé."

Ce précepte acquis, le plus naturellement du monde, tu comprendras qu'il est souhaitable, si tu désires montrer à ton lectorat tes nouvelles bagues, de faire une rotation de 180° du poignet.

Là si tu ne comprends pas, tu peux vérifier à nouveau l'objectif à atteindre.

Suite à une récente étude à prétentions scientifiques menée par mes soins cet après-midi, j'ai constaté que l'angle idéal entre le majeur et l'index devait être compris entre 15 et 30°.

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En effet, au-delà de 30°, cela devient parfaitement inconfortable et tu risques la tendinite.

Et qui dit tendinite, dit difficultés à utiliser à pleine puissance la nouvelle application Polaroid sur ton iPhone.

En deçà de 15°, tu risques juste de ressembler à un scout. Tu n'aimerais pas cela ...

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Bigre, lui il doit être champion de foursquare vu le nombre de badges.

Je suis certain qu'il est maire de Montcuq.

0° et la connotation sexuelle devient insoutenable.

Voilà, tu peux t'entraîner devant ta glace avant de sortir le trépied et d'immortaliser tout cela. Après tout, ce n'est qu'une question de pratique et, au final, la symbiose sera parfaite.

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Avec encore un peu d'entraînement, tu pourras te confronter au double Twix.

Pour découvrir qui a subi ce glaçage chocolat caramel improvisé, tu peux cliquer ici : clic.

Ce billet didactique est dédicacé à Mimnor, Reine incontestable et incontestée des doigts en Twix.

From LABM with love

PS : la variante avec seul l'index outrageusement dressé, chère à Manu, n'est pas approuvée par la SPBM car son esprit DTC a été jugée outrageant. Et puis ça ne met qu'une bague en valeur.



Mon voisin.

21.09.2010

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Mon voisin s'appelle Jean.
Cela ne s'invente pas et cela n'a d'ailleurs rien d'une fiction.

Mon voisin a la fâcheuse tendance de confondre la marque de propriété qui sépare son allée de garage de ma pelouse, à savoir une haute clôture, avec un zinc de bistrot. Et il peut rester là un long moment, accoudé pour épargner à ses genoux septuagénaires les cent kilos de son bide. Il me regarde tondre. Et il guette le moment où ma conscience deviendra incapable de feindre plus longtemps le fait de ne pas l'avoir vu.

La première fois où j'ai vraiment parlé avec mon voisin, par pure charité sachant que nous sommes les deux seuls hommes dans un rayon de 200 mètres, j'ai tâché de ne pas m'écarter des deux sujets envisageables pour ne pas qu'un homme de son âge respectable s'immisce dans ma vie. La pluie et le beau temps, au sens propre.

Alors que je récitais les éphémérides, ce brave homme bifurqua sur une pente boueuse. Il m'avoua, comme s'il me parlait d'un problème de limaces sur ses courgettes, qu'il avait un permis de port d'armes. Pas juste un petit papier qui t'autorise à aller faire joujou sur un faux billet de 500€ , mais bien un vrai truc de fermier texan, qui l'autorise à porter une arme en permanence sur lui.

Mon cœur balança entre un énorme "mais pourquoi faire ?" agrémenté de quelques coups de râteaux (mais il avait un flingue) et une subite envie d'embrayer sur les possibles gelées nocturnes. J'ai coupé la poire en deux, en lui glissant docilement que, dans mon cas, ce serait totalement inconcevable, vu que j'ai des enfants en bas âge. Grave erreur, le politiquement correct ...

  • "Je vais te dire quelque chose Thomas. J'ai toujours eu des armes chez moi. Et quand mes enfants étaient petits, ils savaient dans quelle armoire elles étaient rangées. Et pas besoin de fermer l'armoire à clef."
  • "Ah bon ? (et ta femme, tu la fermes à clef connard?)"
  • "C'est simple. Je leur disais : "Tu touches à ça, je te casse le bras !"."

J'ai hésité entre lui prêter un dvd de Michael Moore et lui pardonner sa libre interprétation des propos de sa contemporaine Françoise Dolto. J'ai fait semblant qu'on m'appelait pour dîner.

Depuis, je le vois de temps à autre partir à la chasse, avec son éternelle veste Barbour sur les épaules. Je me planque derrière mes bambous en craignant de devoir endurer l'épisode 2 : "Comment je fabrique mes cartouches dans un poêle Téfal comme le père de Marcel Pagnol?". Et je me dis qu'il n'y a vraiment que des troufions à Range Rover, qui vont promener leurs bouviers bernois dans les bois deux fois l'an, et lui, pour porter ces immondes vestes Barbour.

L'histoire aurait pu s'arrêter là.

Sauf que ...

Ah bien sur, il y a Camilla Parker Bowles.
Et là on glousse devant son look très terroir de bourgeoise défraichie.

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Oui mais voilà, il y a ça aussi.

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Et le problème avec Alexa Chung, c'est que c'est un peu la Betty du riche.
Comme me disait il y a quelques mois une lectrice : le soucis avec Betty, c'est qu'elle est tellement jolie qu'elle pourrait s'habiller avec un sac poubelle, ça passerait toujours bien.

Je serai un peu plus nuancé : pas un sac poubelle, une couverture de survie. Dorée. A sequins.

Bref, tout comme Betty ferait gober à ses lectrices qu'un sarouel turquoise est "amazing", Alexa y va aussi de son influence.

Et voilà que Tata Lily fait des infidélités à Karl. Et que Peaches Geldof tapine sur les foires agricoles.

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Tout cela est bien mignon pour aller boire quelques bières dans les coulisses du boueux Glastonbury.
Ce petit air délicieusement "je suis une ado rebelle, mais de bonne famille, qui pique la veste de papa quand je m'échappe la nuit pour aller me faire péter la rondelle dans les faubourgs londoniens".

Et à nouveau, on aurait pu rigoler de ces petits faux pas venus d'Outre-Manche.

Sauf que ... (bis)

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Voilà que désormais, le coton ciré qui plaque et qui pue se porte avec des wedges et du micro-short en jeans.
Et qu'il envahit les villes et délivre ses douces odeurs rances dans les rames de métro.

Enfer et damnations. Il ne manquerait plus qu'une moche ceinture Moschino à grosses lettres dorées.

Alors, les filles, avant de succomber à ce truc so rock so cute et so 2010, mais qu'on essayait déjà de nous refourguer en 2008 et en 2009 et même avant, j'espère que vous aurez une petite pensée pour mon voisin, et que vous vous souviendrez que Barbour, c'est et ça restera avant tout ça :

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Et, par la même occasion, que l'on arrête de justifier ça avec des verbes genre "s'amuser avec", "détourner" ou "dédramatiser".

J'ose croire que mon voisin ignore que je suis LA Blogueuse Mode.
Sinon je risque d'avoir mon joli petit cul truffé de chevrotines.
Je vais anticiper, et lui offrir un cadeau. Ce sera utile, pour garder sa femme "waterproof" et sa bite "strong".

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Nous sommes le 21 septembre, prémices de l'automne.
Le soleil s'est levé à 7h27.

Aujourd'hui nous fêtons les Matthieu et les Deborah.

Et, cela tombe bien, car comme expliqué dans mon billet précédent, ce message est le résultat d'un défi lancé au Professeur Debbie. Le thème imposé, déniché initialement par le Prof', était "Barbour" et je vous invite dès à présent à lire chez elle son article, qui sera, comme toujours, à n'en point douter un petit bijou qui va me foutre la honte. Et que je m'apprête aussi à découvrir.

Que la force du coton ciré soit avec vous.