Le père Noël est un poney ...

12.12.2010

Aujourd'hui dans la catégorie "Toi aussi deviens LA Blogueuse Mode" : la veste norvégienne.  

Prochainement dans cette même catégorie : "FAQ" et le copyright.

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Votre rôti de renne, saignant, à point ou bien cuit ?


Ta cape prend l'air ?

Ton bombardier pique du nez ?

Papa en a marre de te prêter son duffle-coat ?

 

Il est temps de te démarquer, de lancer une nouvelle tendance improbable.

Adopte, sur les pavés, avec ou sans neige, le style tout droit venu de Megève.

 

Napapijri a pensé à toi pour braver l'hiver.

En finlandais Napapiiri, signifie "Cercle polaire Arctique". Ça peut servir dans la vie. 

Les Italiens qui ont créé la marque, en 1987, pas trop doués en géographie, se sont légèrement plantés, et ils ont été foutre plein de petits drapeaux norvégiens partout. Ça commençait bien ...

 

La veste Napapijri, communément appelée veste norvégienne, c'est un peu comme la crème pour les mains Neutrogena. On te colle un fanion norvégien dessus pour bien te faire comprendre que ça fonctionne. Et toi tu ne te poses pas la question de savoir pourquoi la Norvège, parce que tu te dis que les Norvégiens ne doivent pas avoir facile tous les jours en hiver et que même ça doit arriver qu'ils se les gèlent sévère. 

 

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Remarque le professionnalisme du photographe qui ne nettoie pas son capteur, et qui en plus ne retouche pas les poussières grosses comme des poings. Sans parler du fond ... 

 

Te voilà à présent gaulée comme un saumon pas encore fumé qui file à toute allure au fond des fjords.

Un joli bandeau fleuri pour déjà annoncer le printemps, 3 ou 4 renards méchés chez Franck Provost autour du cou, c'est un large sourire assuré pour braver le thermomètre dans le cul


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Des courbes délicatement soulignées par une coupe parfaite.


Note également la belle tentative d'incorporer un cordon pour cintrer un minimum l'ensemble et lutter contre le phénomène taille de Viking et les rangements dignes d'une Kangoo.

 

Tu désires adopter ce look casual mais tu ne désires pas claquer 480 boules (O_o) ?

 

Sache que cette veste est tellement désirable, qu'elle est également disponible en version contrefaçon dans tout bon marché de Noël qui se respecte. Tu la trouveras facilement à l'échoppe située entre celle du gars qui vend des santons avec des couleurs de Teletubbies et le chalet de la dame qui vend des lampes en cristal de roche et des brûleurs d'huiles essentielles.

 

Quelques vins chauds sont toutefois recommandés avant cet achat qui ne contribue pas à la bonne santé du PIB de la Norvège. Et en parlant de Norvège, finissons sur une note musicale : 

 


 

Je dédicace ce premier billet dans mon nouveau chez-moi à Manu.

Passe chez elle, il y a du concours de blogueuse mode pour l'instant.  

 

Duffel

06.11.2010

Aujourd'hui dans la catégorie "Toi aussi deviens LA Blogueuse Mode" : achète un duffle-coat.  

Prochainement dans cette même catégorie : "FAQ" et le copyright.


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#yummy #vomi


- Si le fait qu'ils utilisent des instruments métalliques lors des manucures chez OPI te révolte ...


En même temps, connasse, tu voulais qu'ils utilisent quoi ?

Un pénis de tigre séché, un os de sèche, des fanons de baleine ?


- Si ton bien-être ne peut se concevoir sans ta tasse quotidienne de Kusmi Tea BOOST ...


Rien de tel que ce puissant antioxydant parfaitement ancré dans notre culture d'Europe continentale, surtout si tu es une pisseuse ou une constipée du cul. Un véritable miracle contre :

  

  • Dysurie, oligurie, urodynie, urines foncées et peu abondantes, strangurie / Chaleur due à une Humidité / Chaleur sur la Vessie ;
  •  Diarrhée due à une Humidité-Chaleur. Constipation.

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Le thé, c'est glamour et puis c'est tout ...

- Si tu chies une poutrelle parce que tu n'as pas reçu ta cape Sandro numérotée ...

Alors, il te faut un duffle-coat.

Pourquoi ?

Minute historique ON.

- Parce que tu contribueras ainsi à la popularité de la charmante bourgade de Duffel :

"Le duffle-coat tient son nom du matériau utilisé pour sa confection, le duffle, une sorte de laine très épaisse. Le nom est dérivé de Duffel, une ville de Belgique d'où vient le matériau."

Duffel

Ville où il fait bon vivre si tu parles la langue de Molière,avec pas moins de 50% de la population ouvertement hostile aux Francophones ...

Minute historique OFF.

 - Parce que Jacques Maje l'a dit :

"En France, populaire jusque dans les années 1960, il a longtemps été associé aux milieux religieux, bourgeois, voire à la Province pour les Parisiens. Comme le caban, il a encore bénéficié d'une remise à la mode, surtout sur les podiums des défilés hiver 2011 qui le mettent à l'honneur, faisant ainsi pendant a la grossière doudoune (marques Maje, Sandro, Bensimon Collection ...)."

La chaleur de la doudoune, la classe Barbour, avec en plus cet indéniable avantage de ne pas devoir retirer tes moufles pour le déboutonner quand tu croiseras un membre de ta "crew" en rue et que tu voudras lui montrer ton nouveau sweat Sarah Wayne. Le duffle-coat, c'est épatant ...

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#yummy #vomi

 - Parce que c'est la pièce fétiche d'icône de la mode comme :

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Qui a tout de même aussi le même pull vert que Justin Bridou, faut-il le rappeler ...

 - Et surtout parce que c'est une arme de séduction massive. Exemple illustré :

Un paquet de pampers autour du coup, un irrésistible strabisme, un joli duffle rouge et quelques galettes ...

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#yummy #vomi

Et peut-être que tu rencontreras le grand méchant loup ...

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Celui-ci, au passage, a du détrousser le cadavre de Mobutu et porte aussi une bête morte qui se renifle le cul autour du cou. Et en plus il a l'air genre super drôle.

Et peut-être que vous ferez des trucs trop kawaii sur un passage clouté en respirant la joie de vivre et la fraîcheur de toute une génération ...

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"Oh, regarde, un pigeon !" dit Sese Seko à Elle Sucedebout.

"On baise ?" répond Elle Sucedebout.

Convaincue ?

Moi cela fait un bail que je le suis en tout cas.

#bigre

Ah oui, je dédicace ce billet à Stéphanie.