Ethnica 1/3

01.04.2011

Aujourd'hui dans la catégorie "Toi aussi deviens LA Blogueuse Mode" : Ethnica.  

(première partie)

Prochainement dans cette même catégorie : "FAQ" et le copyright.

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Ndlr : ne pas confondre avec Ethnicia, qui graisse lisse si bien, la frange de mes consoeurs. 

Pour être une bonne blogueuse mode bonne, il te faudra affronter la jungle urbaine. Briller lors de petites sauteries arrosées à la méthode champenoise, lutter pour décrocher de précieuses invitations à d'épatantes ventes privées ou encore repousser les vils démons tentateurs des e-shops ...

Un combat de chaque instant, impitoyable.

Pour mener à bien cette ô combien périlleuse mission, tout en affrontant l'injuste et fourbe critique, tu ne peux plus te contenter d'un look casual (bigre, quel horrible mot). Au placard les basiques, il est grand temps de te transformer en guerrière.

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Une blogueuse mode part chasser gagner son bifteck.

Tenue parfaite, pochette coordonnée et regard qui se perd au loin. Mais pieds hélas centrifuges.

13/20  

Telle une squaw traquant le coyote, emprunte les trottoirs à pas feutrés, écartant à grands coups de tomahawk "Hiiiiiiiii" les ploucs qui obstruent ton chemin. Taille la laideur, sois chic, sois ethnique.

Opte pour une valeur sûre et durable : le Navajo.  

L'imprimé Navajo (avec un "r" comme dans mojito, et pas un "j" façon Grand Jojo), c'est le motif, pas chacal pour un sou, qu'il te faut pour moutonner te démarquer. Et ce, même si tu ne sais pas tirer à l'arc.

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 "Bonjour, j'ai un joli manteau, sobre, et le nombril juste sous le sternum.

Et je suis anémique.

Mais, tu veux être mon amie sur Hellocoton quand même ?" 

L'imprimé Navajo convient à tous les genoux. A toutes les bourses.

Il se porte ample :

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Amie lectrice, admire la position parfaite de la rotule gauche. 

19/20  

(un point perdu à cause de l'ébauche de sourire)

 Il se porte près du corps, en touches subtiles :

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http://www.tendances-de-mode.com / Heimstone

 Allons allons, dévoiler un sein, c'est so 2010.

Cette belle asymétrie te sauve tout de même la mise. 

12/20 

Bref, il se bouffe marie élégamment, à toutes les sauces. Transposé des vastes plaines parsemées de bisons à l'enfer du métro, c'est ton arme absolue pour lutter contre les mauvais esprits. Adopte le charisme Yakari. 

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Ouais, ça les gars, c'est peut-être un poil trop premier degré.

On a dit ethnique, pas tribal. 

Puis, gaffe, ton petit oiseau est sorti. 

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Voilà, parfait. 

20/20

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Toi, t'as rien compris.

Mais t'as une belle petite gueule qui plaira à ma lectrice.

#slurp #slurp

Terminons sur une note blogueuse beauté, en mentionnant, forcément, l'innimitable Dave Navarro.

Homonyme incontournable. 

J'essaie de le booker pour une prochaine vidéo maquillage.

Il maîtrise le gaillard.

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"Merci Ethnicia" dit Dave, enchanté par son lissage brésilien. 

Nous le sommes moins par son bouc.


PS : la deuxième et la troisième partie sous peu, avec du Péruvien et de la turquoise dedans.

Ugh. 


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Clic ... claque (dans ta figure).

19.01.2011

Aujourd'hui dans la catégorie "Toi aussi deviens LA Blogueuse Mode" : 

prendre une photo comme une véritable blogueuse mode (qui va à New-York).  

Prochainement dans cette même catégorie : "FAQ" et le copyright.

 

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Fait : la blogueuse mode vend du rêve.

Fait : nous ne rêvons pas tous de la même chose.

 

Vendre ce rêve ne peut se faire qu'avec des mots. Il te faut le pouvoir de l'image. LA Photo.

Oui, avec un grand P.

La blogueuse mode fait toujours de belles photos.

Dans toute FAQ de blogueuse mode qui se respecte, il y a un chapitre consacré à la photographie.

Mais ce passage se résume trop souvent à nommer un boîtier et lister quelques objectifs.

Une blogueuse mode ne va tout de même pas te révéler ses secrets de fabrication.

Tu peux crever la bouche ouverte d'abord.

 

Heureusement, LA Blogueuse Mode a décidé de voler à ton secours.

Slurp démagogique. 

Partons de la nature morte ci-dessus. Une nymphe qui promène son Twitter se fait engueuler par son métrosexuel à raie parce qu'elle a mangé un Oreo comme une truie. Fashion boy s'apprête à rouler une pelle à sa grenouille, exaspéré par tant d'indélicatesse. Un bel instant, figé.

 

Quoi de plus logique que de débuter par ce qu'il ne faut pas faire.

Ce qu'il ne faut plus faire.

En 2011, pour viser la Gloire, il ne faut plus :

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Le faux Polaroid, agrémenté d'un message court en pseudo écriture manuscrite ?

So 2007 ... Tu oublies direct.

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Coins arrondis et watermark translucide ?

Trop vu. Non, définitivement non.

 

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Le filtre Varitone et le vignettage bidon ?

Non non non.

 

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Désaturation partielle, étoiles et arabesques ?

Jamais. Sauf si tu as un skyblog.

 

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Pseudo argentique d'artiste écorché vif ?

Interdit. Sauf si tu collectionnes les crânes d'animaux morts.

...

Abandonne tout cela et, si tu t'appliques, bientôt tu feras la bise à Jane Aldridge. 

En 4 étapes. Simples.

Reprenons depuis le début. 

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Etape n°1 : rejette toutes ces balivernes que tu as pu lire sur la profondeur de champ. Pourquoi mettre le décor en valeur alors qu'il pourrait perturber l'harmonie de ton doux minois ou rendre ton cupcake moins attendrissant?

Ouvre ton 50 mm 1.8 à fond les ballons et à toi les jolis flous. 

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Etape n°2 : surexpose. Toujours. Gomme de la sorte les petites imperfections mieux qu'un cocktail d'Eau précieuse et de Q10. Il faut que cela soit vaporeux.

Un peu comme une proute de Sofia Coppola. 

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Etape n°3 : ajoute cette petite touche boudoir. Inonde ta photo de rose poudré. Sois fille.

A toi le joli teint de poupée de porcelaine. 

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Etape n°4 : la touche finale. Le glamour. L'éclat. Le fog londonien. Accentue le côté flou. 

Un petit nuage, le fumet d'un thé vert, un macaron qui passe dans le ciel.

 

C'est beau.

J'en pleure.

Demain, tu essaies ? 

 

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LA Blogueuse Mode au restaurant

04.01.2011

Aujourd'hui dans la catégorie "Toi aussi deviens LA Blogueuse Mode" : le restaurant.  

Prochainement dans cette même catégorie : "FAQ" et le copyright.

 

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De temps en temps, La Blogueuse Mode se rend au restaurant.

De temps en temps, càd, en gros, quand Planet Sushi a foiré la commande ou n'a pas respecté les délais.

Et Dieu seul sait à quel point cela peut être agaçant. Encore bien que : "Planet Sushi n'a jamais utilisé de Thon Rouge, préférant le thon Albacore, dont la chair tendre et rouge est un gage de qualité et de saveur." Sauvés.

Le restaurant est l'occasion de sortir l'Homme. Enfin le Mâle, Jules, le moustachu ou tout autre surnom permettant de respecter l'anonymat du phallus en question.

Vie privée, jardin secret, Mark Zuckerberg, tout ça, tout ça.

La Blogueuse Mode se rend toujours au restaurant avec son dernier it-bag oversized. Ce dernier pouvant facilement accueillir le reflex muni de son grip (c'est plus pro), la moitié de l'assortiment Sephora et une paire de Repetto (en été) ou de Ugg's (en hiver) à troquer contre sa paire d'escarpins à talons de 12, dès la porte franchie après le repas.

Ceci est le minimum vital.

La Blogueuse Mode ne se rend pas dans la brasserie du coin où les arachides de l'apéro sont souillées par 19 sortes d'urines différentes et où l'on sert du jambonneau à la moutarde qu'on engouffre en se frappant les cuisses. La Blogueuse Mode optera plus volontiers pour un étoilé ou un truc un peu lounge qui passe le dernier Café del Mar.

Un truc "corporate" quoi ...

La Blogueuse Mode choisira une table, pour deux couverts, un peu à l'écart, mais implantée de façon stratégique pour regarder les gens. Le moustachu tournera le dos à la plèbe aux gens, dans un grand élan de galanterie. 3G ou Wifi seront de la partie, et l'iPhone posé bien à plat sur la nappe entre deux bougies. La Blogueuse Mode ne dira aucune putasserie au sujet de ses collègues tout au long de la soirée.

Ça non. 

La Blogueuse Mode optera pour plusieurs mets, à haute valeur gastronomique, plutôt que pour le plat du jour. Chaque met prendra le temps de refroidir car il sera photographié, sous tous les angles, au 50 mm 1.8 diaphragme largement déployé. L'utilité du moustachu est, à ce moment, cruciale car il permet d'être un poil moins ridicule que si La Blogueuse Mode avait du emporter son trépied et autorisera le portait de La Blogueuse Mode, souriante comme jamais (derrière deux noix de Saint-Jacques à peine poêlées avec une fleur de courgette cuite à la vapeur et quelques arabesques à la crème de vinaigre balsamique sur la porcelaine immaculée de l'assiette). La Blogueuse Mode n'hésitera pas à faire un cliché de deux verres de vin blanc (c'est plus joli question lumière) avec, en arrière-plan, quelques lampes au sodium ou un feu rouge, pour faire un beau bokeh trop magique.

Hi hi.

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http://lifeluvart.blogspot.com/2010/10/wandering-bear-and-other-drinks.html

PS : c'est mieux de faire la photo avant que le verre ne ressemble à l'écran de l'iPhone.

La Blogueuse Mode s'absentera entre chaque service pour faire quelques retouches make-up et être pimpante pour le dessert. Elle vérifiera particulièrement si son l'Oréal Perfect Clean ne lui a pas trop poncé les joues et permet encore une bonne accroche du fond de teint et si sa frange brille de mille feux grâce à Fructis. L'occasion rêvée pour également "twitpicer" aux filles de sa caste Twitter son nouveau sautoir Adeline Affre plaqué or reçu le matin même.

Hu hu.

Un dessert léger, aux fruits de saison, avec une superstructure très aérienne en sucre roux, un thé au nom imprononçable, puis La Blogueuse Mode s'évanouira dans la nuit en riant, les bras façon avion, pendant que le moustachu ne pestera pas quant au poids du it-bag. La Blogueuse Mode en profitera pour faire l'un ou l'autre cliché d'un monument ou d'un manège éclairé pour meubler le billet qu'elle consacrera à sa délicieuse soirée.

Ho ho.

Bon appétit.

 

 

 

 

 

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Le père Noël est un poney ...

12.12.2010

Aujourd'hui dans la catégorie "Toi aussi deviens LA Blogueuse Mode" : la veste norvégienne.  

Prochainement dans cette même catégorie : "FAQ" et le copyright.

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Votre rôti de renne, saignant, à point ou bien cuit ?


Ta cape prend l'air ?

Ton bombardier pique du nez ?

Papa en a marre de te prêter son duffle-coat ?

 

Il est temps de te démarquer, de lancer une nouvelle tendance improbable.

Adopte, sur les pavés, avec ou sans neige, le style tout droit venu de Megève.

 

Napapijri a pensé à toi pour braver l'hiver.

En finlandais Napapiiri, signifie "Cercle polaire Arctique". Ça peut servir dans la vie. 

Les Italiens qui ont créé la marque, en 1987, pas trop doués en géographie, se sont légèrement plantés, et ils ont été foutre plein de petits drapeaux norvégiens partout. Ça commençait bien ...

 

La veste Napapijri, communément appelée veste norvégienne, c'est un peu comme la crème pour les mains Neutrogena. On te colle un fanion norvégien dessus pour bien te faire comprendre que ça fonctionne. Et toi tu ne te poses pas la question de savoir pourquoi la Norvège, parce que tu te dis que les Norvégiens ne doivent pas avoir facile tous les jours en hiver et que même ça doit arriver qu'ils se les gèlent sévère. 

 

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Remarque le professionnalisme du photographe qui ne nettoie pas son capteur, et qui en plus ne retouche pas les poussières grosses comme des poings. Sans parler du fond ... 

 

Te voilà à présent gaulée comme un saumon pas encore fumé qui file à toute allure au fond des fjords.

Un joli bandeau fleuri pour déjà annoncer le printemps, 3 ou 4 renards méchés chez Franck Provost autour du cou, c'est un large sourire assuré pour braver le thermomètre dans le cul


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Des courbes délicatement soulignées par une coupe parfaite.


Note également la belle tentative d'incorporer un cordon pour cintrer un minimum l'ensemble et lutter contre le phénomène taille de Viking et les rangements dignes d'une Kangoo.

 

Tu désires adopter ce look casual mais tu ne désires pas claquer 480 boules (O_o) ?

 

Sache que cette veste est tellement désirable, qu'elle est également disponible en version contrefaçon dans tout bon marché de Noël qui se respecte. Tu la trouveras facilement à l'échoppe située entre celle du gars qui vend des santons avec des couleurs de Teletubbies et le chalet de la dame qui vend des lampes en cristal de roche et des brûleurs d'huiles essentielles.

 

Quelques vins chauds sont toutefois recommandés avant cet achat qui ne contribue pas à la bonne santé du PIB de la Norvège. Et en parlant de Norvège, finissons sur une note musicale : 

 


 

Je dédicace ce premier billet dans mon nouveau chez-moi à Manu.

Passe chez elle, il y a du concours de blogueuse mode pour l'instant.  

 

Duffel

06.11.2010

Aujourd'hui dans la catégorie "Toi aussi deviens LA Blogueuse Mode" : achète un duffle-coat.  

Prochainement dans cette même catégorie : "FAQ" et le copyright.


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#yummy #vomi


- Si le fait qu'ils utilisent des instruments métalliques lors des manucures chez OPI te révolte ...


En même temps, connasse, tu voulais qu'ils utilisent quoi ?

Un pénis de tigre séché, un os de sèche, des fanons de baleine ?


- Si ton bien-être ne peut se concevoir sans ta tasse quotidienne de Kusmi Tea BOOST ...


Rien de tel que ce puissant antioxydant parfaitement ancré dans notre culture d'Europe continentale, surtout si tu es une pisseuse ou une constipée du cul. Un véritable miracle contre :

  

  • Dysurie, oligurie, urodynie, urines foncées et peu abondantes, strangurie / Chaleur due à une Humidité / Chaleur sur la Vessie ;
  •  Diarrhée due à une Humidité-Chaleur. Constipation.

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Le thé, c'est glamour et puis c'est tout ...

- Si tu chies une poutrelle parce que tu n'as pas reçu ta cape Sandro numérotée ...

Alors, il te faut un duffle-coat.

Pourquoi ?

Minute historique ON.

- Parce que tu contribueras ainsi à la popularité de la charmante bourgade de Duffel :

"Le duffle-coat tient son nom du matériau utilisé pour sa confection, le duffle, une sorte de laine très épaisse. Le nom est dérivé de Duffel, une ville de Belgique d'où vient le matériau."

Duffel

Ville où il fait bon vivre si tu parles la langue de Molière,avec pas moins de 50% de la population ouvertement hostile aux Francophones ...

Minute historique OFF.

 - Parce que Jacques Maje l'a dit :

"En France, populaire jusque dans les années 1960, il a longtemps été associé aux milieux religieux, bourgeois, voire à la Province pour les Parisiens. Comme le caban, il a encore bénéficié d'une remise à la mode, surtout sur les podiums des défilés hiver 2011 qui le mettent à l'honneur, faisant ainsi pendant a la grossière doudoune (marques Maje, Sandro, Bensimon Collection ...)."

La chaleur de la doudoune, la classe Barbour, avec en plus cet indéniable avantage de ne pas devoir retirer tes moufles pour le déboutonner quand tu croiseras un membre de ta "crew" en rue et que tu voudras lui montrer ton nouveau sweat Sarah Wayne. Le duffle-coat, c'est épatant ...

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#yummy #vomi

 - Parce que c'est la pièce fétiche d'icône de la mode comme :

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Qui a tout de même aussi le même pull vert que Justin Bridou, faut-il le rappeler ...

 - Et surtout parce que c'est une arme de séduction massive. Exemple illustré :

Un paquet de pampers autour du coup, un irrésistible strabisme, un joli duffle rouge et quelques galettes ...

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#yummy #vomi

Et peut-être que tu rencontreras le grand méchant loup ...

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Celui-ci, au passage, a du détrousser le cadavre de Mobutu et porte aussi une bête morte qui se renifle le cul autour du cou. Et en plus il a l'air genre super drôle.

Et peut-être que vous ferez des trucs trop kawaii sur un passage clouté en respirant la joie de vivre et la fraîcheur de toute une génération ...

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"Oh, regarde, un pigeon !" dit Sese Seko à Elle Sucedebout.

"On baise ?" répond Elle Sucedebout.

Convaincue ?

Moi cela fait un bail que je le suis en tout cas.

#bigre

Ah oui, je dédicace ce billet à Stéphanie.



9 Règles de base pour assister à un défilé.

12.10.2010

Aujourd'hui dans la catégorie "Toi aussi deviens LA Blogueuse Mode" : 9 règles de base pour assister à un défilé.  

Prochainement dans cette même catégorie : "FAQ" et le copyright.

Il y a quelques jours, la #PFW tirait sa révérence pour une saison.

Il y quelques jours aussi je recevais un mail anonyme.

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Oh, pas question de proposition de partenariat.
Pas même d'insultes ni de noms d'oiseaux.

Tout simplement un billet, déjà tout ficelé, pour fêter dignement la fin des défilés parisiens version 2010.

Depuis, l'auteur s'est manifestée.
Et on parle ici de sources sûres, et d'expérience solide. J'oserais : carrément d'influence.
Vous n'en saurez pas plus. Mais vous avez le droit de lire et de cibler.

100308_Paris_Picture_War_Paris_Jardin_des_Tuileries
http://www.styleclicker.net/

La blogueuse "modasse" aux défilés.

La blogueuse modasse ne s'intéresse pas beaucoup aux défilés: déjà, les photographes ne sont pas là pour elle, et ensuite, elle n'a que peu de chance de se voir offrir les tenues en cadeau chez les grands créateurs. Donc elle se fiche pas mal d'y aller.

Mais parfois, elle consent à y aller tout de même :

1. Elle attend qu'on vienne la chercher pour entrer. Quand ce n'est pas le cas, elle se casse chez Toptati, pour s'acheter des fripes (que les gens normaux n'utiliseraient pas pour laver par terre).

- Cette anecdote est 100% garanti teneur en blogueuse, je l'ai vu de mes propres yeux

2. Elle fait la moue à chaque fois qu'une tenue qui ne lui plait pas passe à proximité. Elle ne comprend pas que les gens ne viennent pas avec le PIB du Liechtenstein sur le dos pour se montrer. Comme elle.

3. Elle passe son temps à se prendre en photo avec ses copines et prend des photos floues de la salle vide, et ne poste que celle-là. Ben oui, elle n'a rien vu du défilé, elle parlait à ses copines.

4. Elle s'attend à être avantageusement placée... et si son ticket est en standing, elle reste là, à fusiller du regard les gens qu'elle estime inférieurs et qui sont déjà assis (à leurs places).

5. Elle ne parlera pas du défilé en lui-même (à part des commentaires niais) mais elle prendra une photo d'elle sur le podium après coup. Et dira avec quels autres influents elle y est allée.

6. Elle parlera de sa tenue en détail mais "laissera les photos parler" pour le reste. Une blogueuse modasse n'a pas a analyser les défilés, ce sont les défilés qui l'analysent.

7. Elle va rarement seule à un défilé: accompagnée de sa super "cops", son mec, deux trois moches-faire-valoir, elle a un entourage quasiment aussi imposant que celui de Kanye West.

8. Elle traine dehors avant et après, attendant de se faire prendre en photo. Mais attention, seulement par des gens qu'elle reconnait. Si elle ne reconnait pas, elle adresse une moue méprisante. Dès qu'un objectif reconnu arrive à proximité, son visage change, passante du bouledogue grimaçant au charmant petit ange. Le temps de la photo.

9. Elle ne reconnaît jamais personne et même présentés plusieurs fois, des dizaines de fois, ne se souvient jamais. Ou adresse un "Ah ouais?" avant de tourner le dos et d'aller lécher les bottes des RP.

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Jacques Bertaux - Prise du palais des Tuileries - 1793

Une petite révolution ?

 



Twix ©

23.09.2010

Aujourd'hui dans la catégorie "Toi aussi deviens LA Blogueuse Mode" : les doigts en Twix © 

Prochainement dans cette même catégorie : "FAQ" et le copyright.

Avant de devenir La Blogueuse Mode, j'avais pris, dans ma jolie ville, cette photo.

Yo_twix

Je passais par là et j'avais été saisi par ce beau regard.

Non, ne pars pas ...

Je me suis souvenu de cet instant il n'y a pas longtemps. Quelques pixels qui ont ravivé un souvenir ému, mais douloureux, qui était resté tapi dans mon inconscient :

1992, dix-huit après sa création en 1974, Mars INC. commet un crime contre l'humanité en changeant d'un coup de baguette magique Raider en Twix.

Une faute de goût terrible, qui me laisse aujourd'hui encore inconsolable. Comme tout trentenaire qui se respecte.

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Bande d'enfoirés ...

Heureusement, le principal demeure. Ce slogan parfaitement entêtant ...

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Un slogan choc, qui a du donner des ulcères à plus d'une diététicienne. Un slogan que doit désormais mimer toute blogueuse mode qui se respecte. Et j'espère que, toi aussi, tu t'en sens capable.

Et puis, Sajuliette m'a tendu une perche ...

Si toi aussi tu veux devenir LA Blogueuse Mode, lis attentivement ce qui suit.

Commençons par l'objectif à atteindre :

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Bon, tu n'es pas obligée de prendre cette moue tout de même ...

Comme tu le vois, ce n'est pas bien compliqué. Mais il y a tout de même quelques règles à respecter.

Je t'avoue, fidèle lectrice, que je cherche toujours à comprendre le sens profond de ce signe de ralliement. Mais j'ai confiance en vous pour m'éclairer. Je ne peux me résoudre à concevoir que cette mimique ne soit singée sans un mécanisme complexe derrière tout cela. J'imagine qu'il doit s'agir d'un signe de ralliement, qui rayonne de valeurs sincères et pures.

Mon hypothèse est la suivante. Ce serait ça, mais en fashion.

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Winston te salue bien bas.

Soit, en temps de guerre, un symbole de victoire, et en temps de paix, un symbole de paix et d'harmonie, mais plus fresh.

Non, ce n'est pas contradictoire.

Donc, j'imagine qu'il s'agit de retranscrire avec les doigts un récent succès ou tout simplement une certaine joie de vivre dans le Marais. Exemple :

" Hiiiiiiiiiiiiiiiiii, mon colis Topshop est arrivé."

Ce précepte acquis, le plus naturellement du monde, tu comprendras qu'il est souhaitable, si tu désires montrer à ton lectorat tes nouvelles bagues, de faire une rotation de 180° du poignet.

Là si tu ne comprends pas, tu peux vérifier à nouveau l'objectif à atteindre.

Suite à une récente étude à prétentions scientifiques menée par mes soins cet après-midi, j'ai constaté que l'angle idéal entre le majeur et l'index devait être compris entre 15 et 30°.

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En effet, au-delà de 30°, cela devient parfaitement inconfortable et tu risques la tendinite.

Et qui dit tendinite, dit difficultés à utiliser à pleine puissance la nouvelle application Polaroid sur ton iPhone.

En deçà de 15°, tu risques juste de ressembler à un scout. Tu n'aimerais pas cela ...

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Bigre, lui il doit être champion de foursquare vu le nombre de badges.

Je suis certain qu'il est maire de Montcuq.

0° et la connotation sexuelle devient insoutenable.

Voilà, tu peux t'entraîner devant ta glace avant de sortir le trépied et d'immortaliser tout cela. Après tout, ce n'est qu'une question de pratique et, au final, la symbiose sera parfaite.

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Avec encore un peu d'entraînement, tu pourras te confronter au double Twix.

Pour découvrir qui a subi ce glaçage chocolat caramel improvisé, tu peux cliquer ici : clic.

Ce billet didactique est dédicacé à Mimnor, Reine incontestable et incontestée des doigts en Twix.

From LABM with love

PS : la variante avec seul l'index outrageusement dressé, chère à Manu, n'est pas approuvée par la SPBM car son esprit DTC a été jugée outrageant. Et puis ça ne met qu'une bague en valeur.



#FF @PrDebbie

09.09.2010

SPDM_low

Comme toute blogueuse mode digne de ce nom, je suis parano il m'arrive de surveiller les statistiques de mon blog. Force est de constater que mon "nom de domaine" et donc mon pseudonyme, si innocemment choisis (huhu), me gratifient de nombreuses requêtes Google de types :

  • "blogueuse mode"
  • "blogueuse de mode"
  • "définition blogueuse mode"
  • "devenir blogueuse de mode"
  • "la meilleure blogueuse mode"
  • "hymne à lablogueusemode" (nan, en fait ça c'est un trip narcissique)

Tout cela représente tout de même plus ou moins 15% de mes innombrables visites (oui oui oui). Avec des pics pouvant atteindre 50% quand ils diffusent "Un dîner presque parfait" avec une blogueuse mode dedans.

Ne crachons pas dans la soupe, ces visites insolites me font légèrement jubiler. Mais bon, cela me chagrine aussi de voir qu'à cause de mon satané référencement, ces curieux (curieuses et curieux, bien le bonjour) repartent les mains vides et certainement l'esprit un peu plus englué si ils ont eu le courage de lire un de mes billets.

Réparons donc, dès à présent, cette injustice.

Qu'est-ce qu'une blogueuse (de) mode ?

J'étais déterminé à écrire une définition impartiale mais drôle. Je n'y suis pas parvenu.

Sans doute toujours cette récurrente histoire de pénis.

C'était sans compter sur la tolérance dont fait preuve Frieda à mon égard. Voici sa définition :

FriedaLecuyere @lablogueusemode : femme jeune (quoique pas forcément) mettant en scène ses achats compulsifs sur le net, ego en bandoulière, pieds en dedans

Grandiose et méritant quasi le dépôt d'un brevet.

J'imagine que tu auras compris que lorsque Frieda parle d'achats compulsifs, elle ne parle pas de macarons Ladurée mais bien de fringues, sacs à main, vernis à ongles avec des noms bizarres, ...

Et en ce qui concerne le terme "pieds en dedans", rien de tel qu'une illustration :

http://madisonetjenifer.tumblr.com/post/523039775/pour-et...

Amie utilisatrice de Google, maintenant que ta soif de savoir est épanchée, sache que je te remercie du fond du cœur pour ta visite. Reviens donc vite.


Debbie_Harry_III

Il y a quelques mois, alors que ce blog n'en était qu'à ses prémices, je découvrais, bercé de blogs en blogs, l'antre du Professeur Debbie. J'ai tout de suite "kiffé ma race" et eu envie de faire des poses subtiles avec mes doigts en Twix.

Comment, par exemple, ne pas avoir envie de couvrir le Professeur de pétales de roses après la lecture de ceci.

Pas certain néanmoins que le Professeur apprécie les pétales de roses.
Le Professeur aime la mode et en parle parfois. Le Professeur aime les blogueuses mode et elles le lui rendent bien.
Le Professeur figure dans la liste des "gens drôles" et accessoirement tarés de Eve et ce n'est pas pour rien.

Je me souviens, non sans une certaine émotion, du jour où j'ai intégré le blogroll du Prof'.
Ce fut l'occasion de notre premier échange verbal et je me remémore parfaitement ce que le Professeur m'avait dit.

C'était en pleine guerre froide Coline vs. Bebert. (hello vous deux)

Un truc un peu sanglant qui fit quelques dommages collatéraux.
Puis tous se donnèrent plein de bises et allèrent courir nus dans les prés.

Bref, ce que me confia le Professeur ce jour là me donna envie de la considérer comme mon baromètre personnel.
Une sorte de héros quoi, qui serait tapi dans l'ombre et qui surgirait pour me coller une petite claque sur l'occiput si, d'aventure, je venais à dépasser les bornes. Une véritable conscience.

Celle qui me permet de ne jamais oublier la nécessaire dose de tendresse (copyright : Marie) à l'égard de mes blogueuses favorites. Bigre, je vais bientôt jouer aux petits poneys moi.

Soit.

A ce titre et en vertu des pouvoirs que je me suis attribués par la ruse, j'ai décidé de nommer le Professeur Debbie Présidente (ou Administratrice déléguée si tu préfères) de la S.P.D.M., Société Protectrice des Blogueuses de Mode.

Je pense qu'elle a accepté d'endosser cette lourde responsabilité pour veiller sur le pérennité de la blogosphère mode.
Tu peux, toi aussi, rejoindre ce combat en me piquant délibérant la chic image qui trône au début de ce billet.

Depuis que je lis le Professeur Debbie, je voue un culte sincère à Violette. 1 2 3 4 5 6 7.
J'aime aussi échanger quelques mots avec Balibulle.
Et j'ai même bien envie de m'acheter une parution de Causette.

Amen.

Tout cela pour te dire, ô fidèle lectrice (lecteur) que j'ai provoqué le Professeur en duel et que ça va être douloureux.

Rendez-vous chez elle et ici même le 21 septembre pour voir ça de tes propres yeux. Oui, le jour de l'automne.

PS : sache lecteur à l'esprit torturé que cette fête du link n'est pas destinée à destituer Betty de la plus haute marche du podium Wikio mode. Ça non.













10 conseils pour Twitter / tweeter

02.06.2010

Aujourd'hui dans la catégorie "Toi aussi deviens LA Blogueuse Mode" : 10 conseils pour Twitter 

Prochainement dans cette même catégorie : "FAQ" et le copyright.

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Source : http://emptyfield.com/blog/archive/2009_04_01_emptyfieldblog_archive.html

Pas plus tard qu'hier soir, j'atterrissais via Twitter sur le blog de "Je ne suis que Lola".

Et comme j'étais en plein débat philosophique avec ma bouteille de bière, cette visite de courtoisie s'est transformée en réflexion profonde et surtout capitale :

Qu'est ce qui fait qu'une blogueuse mode se démarque, sort de la masse et devient "influente" ?

En fait, je n'en sais strictement rien. Bon, il y a bien la catégorie de celles qui génèrent de l'audience à grands coups de concours et de bons plans, mais les autres ?

Bon en fait, je m'en fous un peu beaucoup, mais je me mettais à la place de Lola.

20 ans, jolie, de l'allure, une belle maison, un jardin bien entretenu : est-ce que cela suffit encore pour gagner ses galons ?

Soit ...

A défaut d'avoir la réponse, je me devais de fournir une astuce.

Enfin plutôt 10 conseils, issu d'une liste non exhaustive que je concocte depuis un moment, pour tweeter comme une blogueuse mode influente.

twitter_power_005

Car, oui, il ne suffit pas d'être abonnée à 10 personnes tout en étant suivie par 1500 aspirantes pour user correctement de Twitter. Dans le désordre :

  1. annoncer à tout bout de champ avoir reçu une bonne nouvelle. Accommoder le tout avec une bonne dose de superlatifs : "la meilleure nouvelle depuis longtemps". Montrer aussi que l'on galère grave : "enfin une bonne nouvelle".
  2. se plaindre des délais de livraison de e-shops. Utile pour prévenir de l'arrivée imminente de nouveaux invités dans le dressing. Ne pas hésiter à agrémenter de plaintes quant à la taille du dit dressing qui déborde : cela annonce l'arrivée de nouveaux articles sur le vide-dressing.
  3. s'insurger comme le fait d'être trop sollicitée. Indispensable pour prouver que l'on refuse des partenariats par "éthique". Ne pas hésiter à dénoncer un manque d'exclusivité : je mérite de l'invitation personnalisée.
  4. en avoir marre de voyager. Ne pas hésiter à accabler la SNCF. Glisser au passage que c'est chiant de faire sans arrêt sa valise. Faire un décompte tout de même pour l'heure du prochain départ.
  5. invoquer sans cesse le manque de temps. Montrer que l'on est obligé de se sacrifier en renonçant à l'une ou l'autre vente-presse. Chérir les futures vacances à NYC.
  6. demander à ses consœurs influentes comment taillent des it-trucs à deux zéros. Pour ce faire, toujours chausser une pointure 1/2. Si possible dénicher un truc inconnu.
  7. tweeter chaque fois que l'on commande / mange des sushis. Soit un jour sur deux. Très tendance.
  8. être Mayor sur foursquare de son coiffeur. Ou de son esthéticienne. Ou de la pharmacie du coin. Montrer que l'on sort de chez soi.
  9. faire des petits sondages express. Donner une importance toute relative à son auditoire. Se montrer ouverte. Alors, quelle couleur je prends pour mon Su-Shi ?
  10. parler des autres comme étant "les gens". "Les gens" sont fous, impolis, sans gêne ... Cerise sur le gateau : un petit #ausecours de derrière les fagots.

Lola, tu sais ce qu'il te reste à faire ...



Photoshop lesson #2

21.04.2010

Aujourd'hui dans la catégorie "Toi aussi deviens LA Blogueuse Mode" : PHOTOSHOP lesson #2

Prochainement dans cette même catégorie : "FAQ" et le copyright.

(ouais, ceux là, faudra bien que je me décide à les pondre ^^ )

Si toi aussi tu désires plus que tout au monde devenir LA blogueuse mode, il te faut maîtriser tous les outils qui t'aideront à renvoyer une image parfaite.

Photoshop will save the world !

Lors d'un précédent billet, nous avions esquissé la puissance de l'outil "correcteur". Oui, le Clerasil virtuel.

Avant de passer au vif du sujet, je tenais (actualité oblige ^^) à montrer rapidement comment utiliser le cousin germain de l'outil "correcteur", à savoir l'outil "pièce".

Pi_ce

L'outil pièce, c'est un peu une sorte de rustine. Cela permet de remplacer le contenu de pixels jugés immondes dérangeants par des pixels jugés plus sains. Cela permet par exemple d'enlever un oiseau dans un ciel azur.

Bon, vous savez que je n'aime pas faire ma langue de pute, et que je suis un fervent défenseur de la diversité et de la subjectivité, mais tout de même ... Ma rétine fut égratignée et je vais donc passer à la pratique pour vous montrer comment lutter contre la cécité de ses followers ^^ 

Voici donc le cliché original :

89537223

Source : http://twitpic.com/1hb3d3

Et voici ce qu'aurait, au minimum, grandement apprécié ma cornée :

89537223b

Bon, ok, la mise en pratique n'est forcément pas terrible.

Mais avais-je vraiment le droit de vous priver de cela ?

On me fait savoir qu'il s'agit de chaussures favorisant la perte de poids.

Circonstances atténuantes ?


Bon, passons au menu principal ^^

Vous avez été nombreuses à apprécier, dans mon précédent billet, l'émouvante tentative de cette jeune amatrice d'emo pour bénéficier d'une augmentation mammaire sans faire appel à un chirurgien plastique. C'était quasi réussi ^^

Cette "dilatation" peut facilement s'obtenir via l'outil "fluidité" de Photoshop.

Fluidit_

Voici en guise de mise en bouche, une petite vidéo de derrière les fagots pour illustrer à quel point cet outil est encore plus magique que David Copperfield. Je me souviens à quel point elle m'avait interloqué quand je l'ai vue il y a quelques années ...

Même si vos oreilles sont rodées par la Nouvelle Star, je vous déconseille tout de même vivement de désactiver le son avant de cliquer.


Plutôt bluffant n'est-ce pas ? ^^

Malgré cet impressionnant arsenal d'outils à disposition pour parfaire l'image, on n'est jamais à l'abri d'une défaillance humaine. Et même chez les pros ^^

Un petit florilège de ratés vaut mieux qu'un long discours :

demim

Cette image avait suscité une petite polémique il n'y a pas si longtemps.
Corps de Demi, corps d'une mannequin ?
En tout cas un bel exemple de dysplasie sévère ^^

439_540

Gros bonnets, mise en pli à la Liz Taylor, c'était bien parti. ^^
Bonne idée aussi le fond blanc.
Allez, la prochaine fois, rentre ton bide ^^

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Une belle lumière tamisée.
Un fond bien maîtrisé. Un brin de coquinerie.
Un peu plus de retenue sur la cambrure et ce serait parfait ^^

441_540

De la résille, des formes ...
Des retouches bien maîtrisées sur le modèle.
Allez, prochaine fois, on fait pareil aussi sur l'ombre ^^

On finit en force avec de l'amateurisme délicieux.
Si tu vois aussi tu veux devenir LA blogueuse mode, les carrelages tu éviteras ;)

Allez hop, on rentre devant, on faire ressortir derrière et on file chez Afflelou ^^

failphotoshop



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